martes, 30 de agosto de 2011

Pescado frito de Cádiz

Pescado Frito de Cádiz

¡Casí ná!.
Si se echa un vistazo por la internete, buscando "Pescado Frito", nos encontraremos con los disparates típicos de los pisas charcos........babetas en Cádiz.
Salvo honradas excepciones se desconoce la manera de freír pescado, en general, sin llegar al pescado que se fríe en Cádiz, que es casi todo lo que se vende en plaza, menos las almejas y seguro que habrá algún paisano que lo ha intentado.
¿Y los mejillones, gambas y langostinos?, pues también, no así las cigalas que resultan más monas y sugerentes cocidas, al igual que bogavantes, langostas, galeras y cangrejos moros; y a la plancha, los muergos, que siempre se usaron para pescar y ahora se cocinan sobre el hierro, si bien, me consta, que en Puerto Real se han comido así desde antes que Antonio López fundara el astillero de Matagorda para su Cia. Transatlántica, o quizás hasta antes.
Hay quien piensa que el pescado frito de Cádiz obedece a un tamaño determinado, una especie apropiada o a una variedad determinada. Está dando en hierro.
Sin embargo, los cambios en las especies pescadas han determinado ciertas tendencias temporales. Sobre ello, mi amigo y profesor, Juan Ramón González Higuero, comenta en su página ( http://www.delavistaalpaladar.com/2010/04/pescado-frito.html), que ni el tamaño ni la especie suponen la directriz del pescado frito gaditano y que él recuerda la degustación de las afamadas y extintas "parpujitas". En este mismo enlace, se refiere a la manera de freír pescado y otorgar el digno adjetivo de frito gaditano al producto obtenido. Sobre el consumo de merluza (Merluccius merluccius), mi amigo y cátedro Alberto Ramos, la señala como el pescado más consumido durante el siglo XIX, dada la abundancia de ella en nuestras costas y el banco marroquí.
La receta es bien sencilla: pescado fresco, limpio de escamas, agallas y tripas, bien escurrido y secado, salado y enharinado en harina de freír (Que no es otra que harina gruesa, casi sémola), aceite de oliva bien caliente, y tandas pequeñas del producto para que la temperatura se mantenga. Simplificando, así lo describe Juan Ramón.  
Claro que del dicho al trecho está Dos Hermanas (Sevilla), esto es: Doble Pecho, y una técnica antiquísima que ha llevado al humilde pescado frito gaditano a las más altas cotas de la gastronomía.
Ángel Muro, autor del Practicón (1.893) describe de la siguiente manera la singularidad del pescado frito gaditano:
"He hablado de París, y es allí precisamente donde se fríe peor el pescado, y la pescadilla rematadamente mal.
Primero, en muchas casa y figones, la fríen en manteca de cerdo, y luego como no tienen idea ni remota del modo de freír el pescado de los pueblos del Mediterráneo, resulta siempre deficiente y falto de sabor propio, pues siempre domina el de la grasa.
Bonito y adornado, eso sí.
En París, cualquier friturita es una pinturita, pero el fondo muy mediano.
España tiene la fama de saber freír pescado, y Cádiz por encima de todo. La pescadilla se fríe, después de limpia y enharinada, entera o en trozos, grandes como nueces. Esto último es la usanza gaditana, y no es solo con la pescadilla que la cosa se practica, sino con todo el pescado blanco."
Más adelante, describe como se fríe la pescadilla que se muerde la cola, tan característico de nuestro frito, y cuyo origen debe radicar en las dimensiones impuestas por el perol usado.
No existen menciones en libros y tratados antiguos de otras localidades que ahora, o desde hace 50 años, intentan destacar por la elaboración del pescado frito. Expresiones como "Pescaito frito", no son precisamente de Cádiz, y están germinadas entre las rayadas lonas verdiblancas de casetas de feria o en chiringuitos playeros donde es imposible mencionar en la misma frase calidad y cocina.
Los chanquetes de la costa malagueña, tan afamados, no son más que alevines de sardinas y boquerones, que salen del perol de aceite aglutinados como una tortilla de camarones, donde la proporción de harina nos tira por tierra la dieta Dunkan, la Cronodieta, la Gayelord-Hauser y la dieta de mi vecina Carmeluchi la del 4º.
Así que dejamos a Chanquete viendo la tv dentro del bote aquel del verano azul, y el sindicato amarillo.
Huelva, es quizás junto a Cádiz y San Fernando, la ciudad que mejor ha sabido freír pescado y cocer marisco, y en la comparativa provincial, no se aprecia la diferencia en el resultado.
Sin embargo, existe una línea que desmarca a Cádiz en la mejor disposición descrita por A. Muro en su Practicón cuando comenta sobre la pescadilla como excelencia del frito gaditano, y es la rodaja de pescadilla frita al estilo del Anteojo, desaparecido restaurante que llegó a ser el faro gastronómico de nuestra ciudad. Me consta, por experiencia propia, que la humilde pescadilla, tan abundante hasta finales de los setenta, ya se cortaba en las casas de Cádiz, finas como las nóminas de Astilleros de los Bonifaz, Piélagos y Bahía Gaditana. Este tipo de corte, de unos 4 milímetros de grosor, suponen el perfecto dorado de la harina externa, la primera textura crujiente y el interior algo jugoso sin llegar a un enjuague en toda regla. La pescadilla así frita, no retiene aceite e impide, como un portero de discoteca atiborrado de anabolizantes, que la grasa penetre en el interior de la blanca carne, dejando a esta con todo su sabor, que si además es la denominada del fondón (Merluccius Polli), se te caerán las lágrimas como si oyeras al Coro Rociero breando a la Patrona.
Y así se escribe la historia y se adquiere la fama, sin noches de pescaito, chiringuitos de playa o tabernas playeras de moda.
Sobre los freidores de Cádiz y La Isla, escribiremos en otra ocasión, que para ese traje hay que cortar mucha tela.......marinera.  
Y ahora, te vas el lunes de feria a la noche del pescaíto, pero llévate limón, por seguridad más que nada, y así mantienes la tradición y la distancia.

jueves, 25 de agosto de 2011

Arroz con habichuelas

Arroz de sobras (Sobró habichuelas con chorizo)

La tradición de comer arroz en Cádiz no se remonta, como algunos querrían afirmar, a la época de su creación por los inmigrantes de las costas palestinas, ya que estos vinieron cortitos de arroz y largos de economías de mercado. Lo suyo era el comercio a través del trueque y luego con monedas de cambio, similar a Lehman Brothers pero en "güenagente" (Pedro Romero-1994, 2º premio), por qué lo de los broders estos no te vea la que han liado y como han dejado el patio.
Pues eso, que lo del arroz es cosa que trajeron los árabes y que plantaron por el levante peninsular y más tarde, allá por el XIX, se extendió su producción por los humedales de la nación patria, incluso en Cádiz.
Aquí hemos sido más de pasta; de fideitos y babetas, que ya en el mismo siglo existían 17 fábricas de pasta, según leí y me contó Alberto Ramos, amigo y cátedro (Y simpatizante del Madrid, que me enteré el otro día con lo de la afición a las exploraciones oftalmológicas del Mou), y la moda afinaba por las caballas con babetas y no con fideos perla como las preparan ahora, y es que donde esté una buena babeta que se quite el eclesiástico cabellito de ángel.
Y es desde finales de este siglo (El XIX) cuando el arroz comienza a tener una relevancia importante y se elaboran los primeros platos salados de "arroz con". Escribo salados por qué el arroz con leche debe ser más antiguo que lo del mamonazo conde de Essex (Junio de 1.596), y al parecer era lo que estaba comiendo el Alonso Pérez de Guzmán y Zúñiga, VII Duque de Medina, inútil como la primera rodaja del pan bimbo, cuando el primero dejaba manca la imagen de la Vulnerata, (La cual, debo suponer, debe su apodo a este acto), quemaba la flota, se llevaba 40 rehenes nobles y "primos" y dejaba Cádiz sin la sonrisa; un drama, vamos.
Pues eso, que ya se nos pegaba el arroz con leche, pero el "arroz con..." aun no había comenzado a elaborarse los domingos en los güichis, eso fue después y ahora no te cuento más, con lo que gusta en Cádiz un platito de "arroz con...." lo que sea.
Y en ello hemos estado estos días, metidos en un arroz con habichuelas, que es más de Cádiz que  una cola del paro.
La génesis de este suculento y socorrido plato hay que buscarla en las habichuelitas con chorizo que sobraron de otra preparación principal. Si en su día no me comí el choricito, pues, ahora, con arroz era el momento.
Partiendo de unos ajitos muy picaditos, media cebollita, un pimientito de cuerno, de los de freír, una cucharadita de tomate frito que siempre debe haber en la nevera y una mijita de aceite, arrancamos un sofrito muy picadito y cuando coloree a doradito, su chorreoncito de manzanilla sanluqueña, dejando evaporar el alcohol; y es ahí cuando recibe el arroz, al que mareamos hasta que no se tenga tieso. Le damos su manita de sal y pimienta y una parte de agua semejante a la cantidad de arroz. Unos meneítos con la cuchara de palo y le incorporamos las habichuelas y el choricito picado; no mucho que pierde su singularidad. Dejamos al amor de la lumbre hasta que el arroz esté tierno que viene a ser unos 20 minutos si se emplea el bomba güeno. Si pidiera agua, pues se le da, que el agua y el pan no se le niega a nadie, y seguro que si la pide es por qué la necesita. Lo dejas cremosito y le das reposo, que es bueno para todo.
Mantel y a comer arroz con habichuelas..........sabrosón.
martes, 23 de agosto de 2011

A Medina Sidonia, a comer en el Duque



Muchos son los atractivos de la capital de La Janda para atraer al viajero. Desde su arquitectura hasta la gastronomía, la ciudad de Medina Sidonia, supone un potente imán para los gaditanos de carácter ferroso(Oxidado, sin duda), como es mi caso. En esta ocasión, los fogones del Restaurante El Duque y la familia García Vega, como ocurre siempre, han sido los incentivos que han motivado esta visita.
La cocina del Duque representa la evolución de la comida clásica de Medina. Un progreso que refleja las manos de José Luís García, joven cocinero y amigo cuya  imaginación y técnicas han llevado al Duque a las más altas cotas de la gastronomía de la provincia.
Sin dudar que el lector incrédulo vinculará la subjetividad de esta afirmación a la unión que por aprecio mantengo con José Luís, y no se equivocará, pero a la vez esta misma relación me predispone a una estricta medida de estos valores gastronómicos.
Si después de describir la cena con la que nos homenajeamos la noche del sábado, este mismo lector sigue pensando en mi natural tendencia a la vanagloria del Duque, quedará retado para asistir conjuntamente y en el noble campo de una mesa de su comedor, con los padrinos/as correspondientes, para discernir si soy objetivo o simple vocero del sujeto.
Y sin más previos pasamos al asunto que nos ocupa:
Indicar a José Luís, que es cena, que con alguna elaboración liviana quedaríamos más que satisfechos, es tratar de remediar la crisis económico-social actual controlando los paraísos fiscales o neutralizando a los grandes especuladores internacionales; No puede ser y además es imposible (Gallo dixit).
Él, con premeditación y nocturnidad, tiene preconcebido el menú y discutirlo es nadar contracorriente, así que aceptamos a Berlusconi como abad de Novacella.
Ante la diversidad y dimensión de la oferta, le propongo un riego adecuado con el descatalogado Cortijo de Jara Sobremadurado, de agradable y ligero dulzor que nos permitirá adecuar alimento y bebida sin cambiar de copas y que no cominea (Que expresión más chiquetita) con los sabores sólidos, permaneciendo casi neutral.
Gazpacho de cerezas con anchoas y nieve de parmesano, es el comienzo frío y refrescante cuidadosamente equilibrado y aterciopelado introductor de la cena. Sin apenas pausa (Sería la pauta de toda la cena), el original Carpaccio de retinto con picadita de aceitunas y puré de membrillo, un clásico de José Luís que a todos encanta.
Un poco de huerta con la Ensalada templada de perdiz en escabeche, plato más que representativo de la cocina asidonense y quizás la expresión máxima de nuestra cocina de conservación, que junto a los de la Venta Melchor, suponen los mejores marinados de la provincia.
Hasta este momento la cestita de pan, ya había sido repuesta, y es que entre el pan de Medina y las salsitas de los platos, negarse a meter un miajón (Homenaje a Monforte) y limpiarlos es inútil.
Unas tostaditas nos predisponen a recibir la singular y magnífica Milhojas de foie y manzana verde con crujiente. Conozco este plato desde su creación y ha evolucionado progresiva y prodigiosamente, mostrando en cada ocasión un nuevo matiz enriquecedor. Sin dudar, una de las mejores creaciones de José Luís.
Le sigue un clásico del Duque, el Paté de perdiz, bien regado con arbequina y de ligero sabor ahumado, tan característico de esta variación del original.
En este punto le comentamos a José Luís, que el cinturón estaba suelto y con el nuevo sorbete de higos chumbos quedábamos más que satisfechos. De nuevo dos cabezazos al muro y a continuar con unas Croquetas cremosas de perdiz, a las que no nos pudimos resistir y unos extraordinarios Raviolis de rabo de toro en salsa de parmesano a los que también sucumbimos.
A punto de un pasmo y de ser tratados como bulímicos, nos presentan una Carrillada de ternera retinta, a la clásica, de la que solo pude tomar un breve bocado, so pena de llamar al 112 con desfibrilador incluido.
Y por fin el Sorbete de higos chumbos, nueva elaboración del Duque, refrescante, de intenso sabor al fruto andaluz de verano, sobre un biscocho borracho. Sencillamente extraordinario final...................que no llegó por que otro postre ocupó de nuevo la mesa: Coulant de almendras con helado de canela y limón. Reciente creación de José Luís, que no pude por menos de probar y certificar su sorprendente y desarrollada elaboración al cocinarse en cazuelita de fundición. Verdadero pelotazo que jugará los 90 minutos en todos los encuentros del Duque.
Y si a este atracón, de calidad estelar, le añadimos un servicio sobresaliente y un precio que madrileños y barceloneses no se creerían, podemos afirmar y afirmamos que el restaurante El Duque de Medina, representa junto a la Venta Melchor del Colorado, la mejor cocina de la provincia gaditana, con notable diferencia de los seguidores.
Y ahora vas y lo cascas.
sábado, 20 de agosto de 2011

Regresaron los seguidores


Sin dudar que mis quejas a D. Remigio Blogger han surtido el esperado efecto y de nuevo los sienes y sienes de seguidores han vuelto a lucir en su cuadrícula correspondiente.
Esto me lleva a concluir que la causa de la publicidad consistorial, produce un efecto subconsciente, que a fuerza de tanto machacar, finaliza metiendo la puntilla.

Puntilla:
Durante la dictadura, la puntilla era el objeto punzante que daba "buen" fin al toro de lidia que no había sido matado por el estoque del matavacas de turno; también era, en Andalucía exclusivamente, la pieza metálica, larga y delgada, con cabeza y punta, que sirve para fijar o asegurar una cosa a otra, prácticamente y en aquella aciaga etapa, "todas las cosas a todas las cosas", recuérdese el dicho: "Con puntillas, martillo y alambre se arregla cualquier cosa".
En el caso que nos ocupa, puntilla corresponde al más explícito Sablazo de legislatura que dura cuatro años con pretensiones, muy acertadas, por cierto, de prorrogarse otros cuatro más, como es el caso.

Que me he liao y ya estoy pisando charcos, así que acabo recomendando una visita al Terra-Terra de la Avda. Juan Carlos I, frente a Los Polillas TaTaRaRaRí, y Vitaminarse y Mineralizarse con los MEJILLONES AL VAPOR que oferta Moisés y/o Verónica.
Pelotazo por derecho.


viernes, 19 de agosto de 2011

Me he quedado sin seguidores. Una pena


Por una vez que escribo sobre las estadísticas de la visitas, va D. Blogger, este, y se carga a los miles de seguidores que tenía.
Disculpen esta adversidad de la que he dado conocimiento a D. Remigio Blogger por ver si lo repara o tendré que pasarme a la fase del "MeVoyACagarEn.....dre."
También he contemplado la posibilidad que estos sienes y sienes de seguidores se hayan largado a lo del pastor alemán en Cibeles de Madrid, en cuyo caso está justificada la cosa y no hay más que hablar.
Aprovecho que se han ido y me voy a tomar una manzanilla en rama con una mijita de atún rojo (Thunnus thynnus)  de almadraba en escabeche que he elaborado en estos días de gélida climatología. Mientras un saludo al don Remigio este que la está liando y a los "albi-gualdos", también.
viernes, 5 de agosto de 2011

Estadística, la ciencia oculta

Estadísticas

Lo que son las cosas. Hace años, muchos años, tenía un compañero de trabajo involucionista, más cangrejo que ardilla. Él lo negaba, sobre todo cuando comentábamos sobre estadísticas. Para él aquella "nueva" ciencia correspondía a una novedosa manera de manipular a la clase obrera. Para ello se apoyaba en la siguiente sentencia que hacia propia:

Dos individuos se disponen a comer. Uno de ellos pide un pollo entero, de esos chungos que dan vueltas en un espeto desde las 0800 horas hasta las 1400 sin marear. El otro, más comedido y responsable, se conforma con una ensalada de guiris, lechuga, cebolla cortada con las rodilleras que llevaba Gento, medio tomate huérfano y un poco de aceite de caja cambios de tractor y vinagre de la batería del mismo vehículo.
Po la estádistica, de los cojones, -afirmaba- mostrará que cada uno se ha comido medio pollo y media ensalada-guiri.

Razón no le faltaba, si se aplica, claro está, una media estrictamente aritmética.
Hoy esta ciencia es la panacea de todo lo que ocurre, y en ella se basan ciencias tan dispares como la medicina, la historia y las exactas.
Y este blog, precisamente, tiene un apartado de estadísticas. Lo he descubierto hoy mismo y me ha llamado mucho la atención, por qué en ella se indica de donde procede el sujeto que accede al cuaderno "Mi Mami me mima más".
Me he encontrado con un par del dominio holandés, uno (algún despistado) de Chile, otro de Argentina (Estará realizando una tesis doctoral en psicología) y un mejicano que imagino estaría con media de tequila y le dio al enlace por error, por cierto ¡Viva México...............Carajo!.

Pues a ellos, saludos, que como somos tan pocos ya vamos tomando confianza y ya puestos, que si a ver si nos vemos un diíta de estos y nos tomamos unas manzanillas en rama acompañadas de unos langostinos y si no son de su agrado, pues le podemos dar al chili con carne, un buen asado de lomo alto, unos arenques en vinagre con aardappelen y Heineken, o un "arrollado de chancho" con tinto que los tienen buenos al oeste de Los Andes.
Poeso, que podéis tutearme y escribidme y aquí un amigo para lo que guste.
Salud.
lunes, 1 de agosto de 2011

Epistolario actualizado entre El Monasterio de Piedra y Santo Domingo

Intercambio Epistolar con mi buen amigo Paco, benicense, residente en Barcelona (BCN o Barna).
Todo comienza con el envío de un artículo del Quim Monzó, al que admiro, que me envía Paco, y es el siguiente:

ARTICLE de Quim Monzó:

En Suiza han creado un partido que tiene como meta acabar con el uso abusivo del PowerPoint. Igual que en España hay un Partido Antitaurino que aboga por prohibir los toros, en Suiza ese partido aboga por prohibir el PowerPoint o limitar su uso. En Suiza –donde convocan a la gente a las urnas incluso para decidir de qué color van a pintar las farolas– lo quieren llevar a referéndum. El partido tiene un nombre claro: Partido AntiPowerPoint. Algunos dicen que es un partido-trampa, creado para promocionar un libro de su presidente, Matthias Pöhm: The PowerPoint fallacy (la falacia del PowerPoint). Sea ese el motivo o no, el partido ya está en marcha.

¿Por qué esta obsesión contra ese programa informático? Pues porque se ha convertido en una epidemia que poco a poco ha ido sustituyendo a las exposiciones orales en empresas, congresos y centros educativos. Mecaniza todas las exposiciones y trivializa la importancia de hechos realmente importantes. Es obligatorio en muchas empresas. En algunos países, los estudiantes que hacen una presentación sin PowerPoint reciben una nota más baja. En la web del partido hacen cálculos sobre los millones de euros de pérdidas que representan las presentaciones en PowerPoint, hechos en base al número de trabajadores –tanto de empresas privadas como estatales– que pierden el tiempo contemplándolos y desmotivándose. Porque los PowerPoint son desmotivadores, entre otras cosas. Desde hace tiempo hay grandes detractores de las presentaciones en PowerPoint, que han acabado por ser rutinarias y amaneradas. La expresión PowerPoint hell (infierno PowerPoint) se ha hecho habitual y la entienden a la primera todos los que los tienen que sufrir. Y la alternativa es fácil. Las presentaciones hechas con rotafolio son más sencillas y se entienden mil veces más, pero en un mundo de corto vuelo e ínfulas grandes hay tendencia a despreciar el rotafolio. ¿Cómo vas a usarlo, si no es ningún programa informático?

¿Y el uso recreativo del PowerPoint? Cuando te llega un email con un PowerPoint adjunto te echas a temblar. Es tan fácil de utilizar que hasta los que en vez de manos tienen zarpas lo dominan. Los aterradores pases de diapositivas que había antes, tras las vacaciones, se han convertido ahora en PowerPoints de las fotos de las vacaciones. Con fotos que se cierran en cortinita, con fotos que se suceden en cascada, con fotos que se van fundiendo una con la otra... PowerPoints con chistes machistas. PowerPoints con chistes hembristas. PowerPoints con fotos de flores, con fotos de pájaros... El colmo debe ser un PowerPoint con fotos de puestas de sol y frases de Paulo Coelho encima. (Con música new age, claro.) Hay todo un submundo que, educado en la plastilina de las guarderías, ha encontrado en el PowerPoint la forma ideal de dar alas a su inmensa creatividad. Socorro.

Yo le contesto con los siguientes argumentos:

¡AAAAAAAAAhhhhhhhhhhh!, El Quim Monzó un personaje siempre a considerar y aun no he llegado a comprender si es por lo que dice o por la vehemencia que impone el tic-metralleta que se pega. El caso es que hay que considerarlo siempre.............¡Ya me gustaría conocerlo de cuerpo presente!.

El domingo 17, vamos a Praga y Budapest, pero como lo hacen los de nuestra edad, con todo organizado, comido, recorrido y limpiadita de culo incluido.
Comeback el domingo 24 a la nit.

El Paco (el artículo delante del nombre propio es obligatorio en la gramática catalana) se hace eco y contesta:

Con razón no paráis en BCN. Que calladito os lo teníais.
Bueno pues seguro que os lo pasáis muy bien.
Al puente de Carlos (Es probablemente el monumento más pisado, conocido y fotografiado de toda Praga) le dais recuerdos nuestros, que durante una semana lo atravesamos 4 veces al día. La cerveza checa muy buena (Esto es tan verdad como el ruinazo que tenemos en este país).
De Budapest, hace tanto tiempo (1978) época comunista. Seguro que estará todo muy cambiado.

Ciudades bonitas para pasear y disfrutar.

Queremos ver fotos, videos y todo lo que hagáis.

Le devuelvo la pelota, casi sin botar con algunas referencias al recorte de sanidad de CIU:

Vale, de acuerdo. Al Carlos le daremos recuerdos de tus partes y en Budapest entraremos con el puño en alto y cantando la internacional.
Por cierto y hablando de comunismo: que si necesitáis medicinas lo comunicáis y os la enviamos, no sea que con el recorte que están metiendo los de CIU en sanidad no llegue para los medicamentos básicos y como la cosa está cortita y con sifón pues..............................eso.

Esto le duele y comienza a calentarse con esas burbujitas que rompen en la superficie de la ollita, acompasadas con un "pof ,pof, pof":

Con la ayuda de la abuela (madre de Maite se entiende), estamos elaborando una completa FARMACOPEA, a la antigua usanza, a base de; Hierbas, brebajes, pócimas mágicas, cataplasmas, ungüentos, lavativas etc.
Hemos estado pagando la gasolina más cara que los demás (el triparitito así lo consideró) y no nos ha servido de nada. Donde ha ido a parar ese dinero?

Tuvimos las primeras autopistas del país, y después de + de 40 años todavía estamos pagando peaje, cuando quedo claro que tan solo duraría, a lo sumo, 20 años.

Si queremos cambiarnos el sexo (por qué no? no hay quien cambia el agua a las aceitunas cada día para que no amarguen?) lo tenemos que pagar de nuestro bolsillo, por eso tenemos tantas y tantas frustraciones.

Los libros de texto hay que pagarlos también. No son gratis.
 De los ordenadores para los colegios no llegó ninguno. Etc,

Si ya sé. Somos los eternos quejicas siempre con lo mismo. Pero la verdad sea dicha que la queja no sirve para nada.
Como dicen los de la Puerta del Sol hay que pasar a la acción. Cada uno a por lo suyo.

Felices vacaciones.

Yo le reenvío echando una mijita de leña en el fuego de la ollita:

¡Tienes toda la razón! y la pregunta viene como nabo al culo ¿Donde está el dinero??.
Aquí el uno por el otro, todos los prebostes se han quedado con su paguita, su torrecita (aquí somos más de chaleres), su auto de alta gama, su querida de veintipocos años, los niños educados en países de habla no latina, y su carnet de identidad (sic: del Serrat) y todo ello vitalicio.
El resto que somos todos..........con el culo escocido del puntazo permanente.
¡Pasemos a la acción! (Ya he comenzado la reconstrucción de mi antiguo "tirador" (tirachinas más allá del Pte. Carranza) con gomas del S.A.S empleadas como compresor y que estiran lo suyo, en cuanto al proyectil, lo típico aquí son las bolas de los rodamientos o cojinetes, que se pusieron de moda en los 80 con la amenaza de cierre de los astilleros. Van muy bien, proyección rectilínea, hematoma asegurado y a veces hasta rotura de huesos, lo dicho del carajo, eso sí, deben ser del calibre 7,65 parabellum........es lo suyo)
No sé si sabes que un socio de ERC propuso la bajada de sueldos y prebendas en el congreso nacional...........después de que todos se rieran de él, lo mandaron p'al carajo y siguieron tomándose el café y la porrita que ya sabes que en Madrid no son churros, son porras. 
Fte. abrazo compañero y que sepas que ya dispones de pañuelito rojo para el pelo, que tengo varios y uno de ellos está reservado para ti, al igual que el sitio en la trinchera.
Y en plena ebullición y caliente como el cenicero de un bingo antiguo, me remite la sentencia final:

El dinero querido amigo, está en los paraísos fiscales.
Grecia (imperio armador donde los haya y de eso sabes tú más que el resto de mamelucos que garlan por radio sin conocer nada), tiene más del triple del dinero que necesita para aguantar su economía depositada fuera del país. Lo mismo que el resto de países europeos.

Tan sencillo que seria cortar por lo sano: Todo el dinero depositado en paraísos fiscales se DECRETA POR LA CC.EUROPEA propiedad del país de aquel o aquellos que lo han depositado. Está claro que el dinero se ha generado en otro país, pero ha eludido el pago de los impuestos (como la Caballé con residencia en Andorra, o la Arantxa Sánchez Vicario, etc. etc.. Que Reciben honores i dinero aquí, pero no pagan un duro y lo meten allí). Pero cuando enferman, hay que curarlos en hospitales públicos reservando toda una planta.

El problema es que pretenden, Y LO CONSIGUEN LOS MUY CABRONES   ...., que siempre sean los de abajo los que carguen con el mochuelo.

A los griegos los han dejado sin paga de verano, rebajadas las pensiones y los sueldos.
¿Como cojones quieren que aumente la demanda interior si todo el dinero se lo quedan ellos?  
Los precios están por las nubes.

UN DESASTRE.

Lo malo es que los próximos somos nosotros.
Por eso te digo que me guardes a buen recaudo el cachirulo rojo que a la vuelta de Buda-Pest, igual nos lo calamos hasta las orejas.

SALUT collons ¡¡¡ 

Ahora a esperar que con el cartel que presentan en el Ruedo Nacional los espadas, el Sr. de los Hilillos, Morenito de Olvera y Espedorra de Boadilla del Monte, van a sacar orejas y nos van a meter tres rabos, con perdón, que son solo dos aunque tengo serias dudas.
Agur.

Habichuelas con Chorizo

Habichuelas con chorizo
Es complejo realizar esta receta y que el resultado nos recuerde nuestra infancia a los que tenemos canas, vimos jugar a Puskas (Por cierto, un símbolo en Budapest, comparable con la popularidad que tuvo el Mackarty cuando vendía las "chuches" que diría Rajoy, en el cine Andalucía), pagamos el peaje del puente Carranza, corrimos delante, siempre delante, de los "grises" y bailamos en la caseta de Galerías Preciados durante las sumisas Fiestas Típicas Gaditanas.
Y es complicado, escribo, por que encontrar unas habichuelas, no digo andaluzas, si no nacionales, es hacer de TonCruiss en una misión que no puede ser y además es imposible (Gallo dixit). Vas al supermercado y todas las marcas españolas de grano, describen en el envase que el contenido es de origen argentino o canadiense, países que como todos sabemos se caracterizan por sus afamadas habichuelas.............¡por los cojones!, y cuando se encuentran las que no ponen el origen, supongo, ¡Cándido de mi! que son nacionales, y ahora, querido Petaca, la cosa está para hacer nacionalismos y dejarse de ir a comprar al chino, contribuyendo así, a la salida del boquete (Antiguo nombre de la calle Plocia) donde estamos metidos.
Lo cierto es que un buen día recibí por correo digital o numérico que decían en Bazán, información promocional del Lili sobre garbanzos castellanos, alubias blancas y lentejas, todas nacionales, y claro está, salí huyendo hacia el Lili de junto (Que expresión más gaditana: "de junto", lo que está relativamente cerca y de fácil acceso, y que en un día inolvidable oí en la calle Pastora en la siguiente frase: "Tengo un compañón mal, pero el de junto está güeno"; sin comentarios) para comprar unos sacos de ellas, y es que al ser de la gama alta (Lili's Deluxe) venían en saquetes de tejido, como los antiguos, correspondientes a la serie "premiun".
Y ahora vamos a lo práctico..........La Receta.
Mientras metía por la noche unos 500 grs. de habichuelas a remojo, me puse a elaborar un caldo concentrado de verduras.
Un caldo de verduras se pensará que consiste en hervir un puñado de ellas hasta que se aburran, ellas o tu, depende si lo estás haciendo a palo seco o te estás tomando un copazo con un tentempié. Pues no, un caldo vegetal debe ser algo más que un calienta estómago de enfermos.
El lector avispado, habrá aprendido en sus lecturas que las verduras y cualquier alimento insípido es relativamente fácil de potenciar. Esto me lo enseñaron mis amigos los profesores de la Escuela de Hostelería de Cádiz, y de las conversaciones con ellos siempre se obtiene alguna enseñanza práctica y que normalmente no se muestran en libros o escritos, sin comentar Internet, donde se miente más que un político en campaña electoral.
Echamos un ojito al cajón de las verduras de la nevera y seguro que habrá una cebolla, un pimiento, un puerrito o una col. En la receta que nos ocupa lo resolví con una cebolla, un puerro y un pimiento verde. Dos hojas de laurel, y cuatro dientes gordos de ajo ( El ajo en la cocina mediterránea es como la chapela para los vascos: FundaMental, y si no lleva ajos, le gustará, un poné, a la anoréxica mujer del Bekan, pero ya no será comida de la rivera del Mare Nostrum, otro poné), unos polvitos secos de setas (Esto es muy útil y suelo tenerlo en casa, obtenido de moler finamente el contenido de una bolsa de hongos deshidratados, resultará llamativo el olor a glutamato monosódico característico que desprende el tarro cada vez que se abre) que potencia el sabor, un chorreoncito de aceite de o.v., algo de brandy y otro tanto de manzanilla güena sanluqueña, y consecuentemente, agua mineral que la que factura el ayto. de Cádiz a precio de barril de petróleo es dura como el careto de quien así la cobra. 
Llevamos a una ollita, un fondo de aceite de o.v. y le vertemos los ajos pelados y machacados y las verduras groseramente picadas, una mijita de sal y le damos al fuego como si fuera un Juanillo del solsticio de verano y las dejamos que se doren. Cuando esto ocurra, las regamos con el brandy, un chorreoncito, saldrá vapor a punto de deflagración y seguidamente la manzanilla a la que dejaremos evaporar el alcohol. Cuando rompa el hervor le agregamos agua y desde ahí, entre 25 o 30 minutos será suficiente para que a fuego lento obtengamos un caldo oscurito que filtramos por el chino y reservaremos hasta el día siguiente. (Las verduras del filtrado las guardé y al día siguiente elaboré una mayonesa con ellas. La crisis oprime)
Por la mañanita, cogemos la olla de barro (La de casa la compre a un alfarero de La Rambla, Córdoba, y es de probada calidad)  y la enjuagamos con abundante agua corriente, la secamos su interior y la llevamos al fuego de un mecherito con un fondito sutil de aceite de o.v. le incorporamos unos ajitos pelados y machacados y cuando empiecen a chirriar le agregamos un par de chorizos "jabuguitos" y las habichuelas y su mijita de sal, que luego habrá tiempo de rectificar si fuera necesario.
Cubrimos todo con el caldo güeno vegetal y esperaremos hasta que comience a salir espuma. Espumamos con la espumadera hasta que ya no salgan más pompitas pequeñas y a raíz de ahí controlaremos la cantidad de caldo para que nunca se queden las habichuelas secas. Esto de "refrescar" a este grano le viene estupendamente y hará que las habichuelas queden enteras, sin partirse, y tiernecitas como manteca de vaca.
Esto nos llevará como dos horas y media a tres horas, todo dependerá de la calidad de las habichuelas y cuanto más buenas, antes y mejor se harán.
Durante el proceso nunca meteremos cucharas, cazos u objetos que pudieran romper el grano, y para que no se peguen (Que no sucederá si el fuego es mínimo y el caldo suficiente) agitaremos la ollita con dos manoplitas por qué el barro se calienta como el cenicero de un bingo.
Comprobada la textura tierna de la habichuela, y el punto de sal, el proceso habrá terminado. Dejaremos enfriar y pasaremos a otra olla de acero (la de barro no entra en el frilli) para que repose durante la noche en la nevera que ya al día siguiente le haremos los honores con un cundi crujiente y una o tres botellas de sidra de escanciar que a esto le viene como una paguita de navidad.
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